新しい橋梁と基礎
一人の子供は自閉症児でした。
この子の場合は、いろいろなことをすること、まずたくさんの体験をさせてやることです。
目いっぱい遊んでやりました。
音楽や水遊びは、普通の子供と同じように三石メソッドのカリキュラムを消化させていきました。
うちは個人塾ですから、能力のことをいっているのではありません。
ステップを踏んで、その子の能力を見ながら、けっして少ない量ではない宿題も出しました。
この自閉症児は、三石メソッドに入って四ヵ月経過した夏に、笑うようになりました。
これは医学の専門家から見てもたいへんなことだと思います。
またヽ五歳児でからだの一部に欠Ｍをもった子供がいます。
四肢の一部、第一関節から吻指がない子ですが、「あなたの指はどうしたの」と人からきかれた時に、しっかりとその人の前に手を出しながら、「ママのおなかの中にいる時に、悪いバイキンにたべられたんだ」と説明します。
誰がきいても何度きかれても、そうやってしっかり説明することができます。
その子供は世の中に完全な人間がいないことを、体感としてもっているのだと思います。
知らないから子供はこわがるりますが、私はそういフ教育を幼児のう不快語、差別用語について非常に神経質な人がちからすることが必ずしもいいことだとは思っていません。
自分と違うものがこわいのは、あたり前です。
犬を飼っていない家の子供は犬がこわい。
パパがメガネをかけていない子供は、メガネをかけている人を見るとこわいと思うらしくて寄りつきません。
知らない、ということはこわいということです。
私の息子はアメリカに行った時、バスの中で隣に黒人に座られて泣きました。
少し大きくなってからも、二人がけのバスの座席シートしかない時、あいている席がなくて、息子は一人で見知らぬ人の隣に座らなければならないことがありました。
ちょうど席は二つ空いていましたが、そのうちの一つのほうには、小汚い太った白人が座っていました。
もう一つの席のほうには、黒人のきれいなお姉さんが座っていました。
大人なら誰もが、きれいな黒人のお姉さんの横にすわりたいと思うでしょうが、うちの息子は小汚いおしさんのほうに座ったわけです。
知らない、ということが恐怖を幼児に感じさせるのです。
私はまずその恐怖を大切にすることが、教育だと思います。
教育とはひとつひとつの段階をスキップすることなく、わからないことを大事にすることから始めていくのが、正しい方法ではないでしょうか。
私の自宅の隣に住んでいらっしゃったご主人は、もう亡くなってしまいましたが、喉頭ガンの手術をなさって声が出ない方でした。
声帯をふるわせるような機械を入れていて、何かを尋ねられれば、かすかなマイクの振動が聞こえるような声を出していました。
子供たちが幼い頃、おじさんのほうが何か子供に言いたいことがあるらしくて話しかけますが、子供たちはこわがりました。
そして、「どうして、あのおじさんの声はヘンなの？」とおじさんの目の前できくわけです。
私はその時に、「ご病気でこうなったのよ」と子供に説明して、その場で本人にそうですかと確認をとると、彼は「そうだ」とうなずきました。
子供はそれで安心するわけです。
その後は、彼がジェスチャーで「こっちへいらっしゃい」と言うと、子供は走っていって、自転車のうしろに乗せてもらっていました。
子供たちが町で手のない人、足のない人を見た時に（「手足が不自由な人」という言い方を私はしません。
ない、ということと、不自由ということは違うと思うからです）、子供がまず「こわい」という印象をもつのはあたり前で、私はそれを『こわくない』とは教えたくありません。
そういう人たちを見た時に、「かわいそうな人なのよ、だから、かばってあげなければいけません」と教えてしまうことは正しいのでしょうか。
障害をもつ人々は、小さな子供たちにかわいそうがられるものなのでしょうか。
それはまったく違うと思います。
子供たちには、まずこわがってもらいたい、そして彼らになくて自分にあるものを認識してもらいたい。
たとえば、それがいったんは差別という意識になろうと、その感情を大事にしたいと思うのです。
だんだん大人になって、精神的な挫折をした時に、子供は初めて自分にも欠けたものがあると気づくことができます。
世の中には誰も完全な人間はいないことに気づきます。
障害をもつ人だけが不完全でかわいそうなのではないことに、思いいたるのではないでしょうか。
四肢の第一関節が欠損している幼児の場合は、他の子供よりも早くそれがわかっています。
「自分はここが足りないけれど、あの人はここが足りない。
完全な人間はいないのだから、精神を成熟させていく、または自分の学力を高めていく」ということに人一倍の努力をしているわけです。
これは幼児教育であればこそ、身につけることのできる精神の強さだと自負しています。
「お受験」をつらいと考える親は資格がないますと、いろいろな取材を受けますが、なかにはたいへ吻「お受験」に関する仕事をしてん無礼な記者がおります。
私の子供が小さい時にはそういう記者たちに、「あなたは自分で自分を理想の母親だと思うか」という質問をよくされました。
私も自分の子供たちに「お受験」をさせてきましたゴ記者たちの意図は、「お受験」をさせる「教育ママ」は理想の母親か、という意味での質問でしょう（私は悪いニュアンスではこの言葉を使いませんが、世間では「教育ママ」を誹誘します）。
私はその時に、「自分が理想の母親かどうかなどとは考えたことがない。
ただ、自分が母親にこういうことをされたら嬉しいだろう、と思うことを子供にしています」と、これだけは確信をもって言いました。
どの母親もそうでしょうが、自分が過去にされてイヤだったことをしたいと思うはずはないし、自分がしてもらって嬉しかったこと、あるいはしてもらいたかったことを、してやろうと思わない母親はいません。
もし、「お受験」はつらいもので、こんな勉強はしたくないけれども。
将来のことを思えば我慢してやれ、という発想をする母親がいたとしたら、それは間違いで「お受験」をする資格はありません。
料理をつくって食べさせようとする母親で、子供に悪いものを食べさせたいという親がいるでしょうか。
手作りの洋服をつくって着せよう、という母親は、少しでも自分の子供に似合うものを。
と考えるでしょう。
「自分は母親にこのように接してほしかった」というやり方で、母親は自分の子供に接しているわけで、その愛情表現がどうであれ、愛情表現はいろいろの方法があっていいし、この方法は間違っているとは言えないと思います。
結果的に「面白くなかった」という子供もいるかもしれません。
たとえば、過干渉の母親がいて、「こういう親はうっとうしい、こんな親に育てられたくなかった」とある時期になって思うとします。
しかし、その親でさえもけっしてその子に悪いことをしようとは考えていないわけです。
母親はあまりびくびくせず、自由に子供を可愛がっていいと思います。
幼児期に十分愛された子供は、底力のあるいい子になると確信しています。
三石メソッドに、タイとヒラメでだしを取って離乳食を食べさせた、という笑い話のような子供がいます。
子供の鍛え方として、毎朝早起きして乾布摩擦やマラソンをすることだけがいいことで、タイとヒラメでだしを取るなんて間違った方法だ、という考え方はそれこそ間違いだと思います。
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